Si estás confundido, sobre todo porque en la actualidad hay una y mil tendencias diferentes de cómo hacerlo, toma en cuenta estas pautas para escoger el camino más favorable para tus hijos y para ti.

¿Sabe alguien cómo enfrentarlo?

No siempre. Lo que sí es un hecho es que los padres deben crear un frente común, nunca uno cada uno, que se origine de los acuerdos a los que lleguen sobre qué hacer y qué no hacer ante los distintos retos que la paternidad les vaya trayendo.

Aunque lo anterior suena bien, la pregunta que a todos nos surge es si esto es posible. A juicio de varios psicólogos familiares, esa es una fórmula que funciona siempre y cuando las parejas actúen como un equipo dispuesto a trabajar por un objetivo común. Sin embargo, los conflictos llegan porque no logran un acuerdo. A veces no se trata sólo de los niños, sino el dinero, las cuentas, la casa, etc.

Dichos conflictos pueden provenir de los orígenes mismos de la pareja: tienen distinta educación, edad, pertenecen a diferentes religiones o grupo social, etc. Por eso es muy común que cuando llega el momento de implementar la disciplina en la crianza, esas diferencias salgan a flote. Sin embargo, ¿quién no ha visto parejas que funcionan a pesar de ser muy diferentes entre sí?

Claves sencillas de aplicar

A la hora de educar a los hijos hay algunas claves sencillas que han demostrado funcionar, estas son algunas de ellas:

Privilegia el diálogo

No importa la edad, siempre es preferible intentar explicar las razones de por qué se niega un permiso, no se compra el juguete del momento o llegó la hora de dejar la fiesta. Cuando protesta con lágrimas y pataletas, hay que hablarles y hacerles entender que su conducta está equivocada y que así no conseguirán lo que desean, explica Godínez.

Tómate unos minutos

Si el momento lo permite, en lugar de gritar, respira profundo, pon tierra de por medio y espera unos minutos para bajar niveles. A veces reaccionamos con violencia verbal o física, cuando deberíamos tratar de abordar la situación de la forma más racional y calmada posible.

No cedas

¿A quién no le ha pasado que después de un berrinche estresante, terminamos cediendo a los deseos de nuestros hijos? Esto ocurre porque no soportamos más el conflicto, pero si asumiste una posición, mantén tu palabra, aunque ello implique un gran esfuerzo, o la próxima vez tu hijo sabrá que gritar y patalear es la mejor forma de conseguir lo que quiere. La disciplina es la clave.

Descarta un problema de salud

Cuando el berrinche, la ira o el capricho son recurrentes sin una aparente razón, consulta con tu pediatra. Hay casos en los que el comportamiento no es un asunto de mala crianza, sino de un problema de salud no identificado que requiere atención.

Si pierdes el control, busca ayuda

Cuando sientas que haz perdido el control, que ya no sabes cómo manejar la situación y la disciplina se te ha ido de las manos, busca ayuda. Un psicólogo, un pedagogo, un médico, alguien que te ayude a poner en perspectiva lo que está ocurriendo.

Los padres deben empezar con la terapia, dejando de último al niño. Primero hay que establecer qué está pasando: ¿son los niños o los adolescentes los del problema o nosotros? Y es que ha pasado que las diferencias de opinión, los problemas y conflictos de la pareja, terminan afectando la conducta de los pequeños.

Nadie nace siendo insolente y malcriado, los niños se tornan así por los errores que cometemos al educarlos y disciplinarlos. Por eso, aunque en ocasiones parezca anticuado, la idea de criar a los hijos tomando como referencia los valores de siempre: respeto, honestidad, confianza, generosidad, etc., no está fuera de lugar.

Tiene que ser una cuestión de ida y vuelta: yo te respeto, te valoro, soy honesta contigo, te demuestro confianza, amor, así que espero lo mismo de ti. Si no los tratamos así, ¿cómo esperar que se comporten de una manera diferente?

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Esto aplica a todos los usuarios, incluyendo a tus hijos. Con los algoritmos las redes sociales deciden qué contenido mostrarles, pero ¿qué criterios siguen para escoger qué publicaciones aparecen y cuáles no? Te lo contamos para que les transmitas esta información.

Lo básico

Por ejemplo, el algoritmo de TikTok, se basa en los datos básicos del usuario para mostrarle contenido personalizado. Además, utiliza sus likes, los usuarios con los que más interactúa, los temas que comparte, los que busca (aunque no los comparta), los hashtags, la música que usa, etc. Con toda esta información TikTok crea un perfil de cada usuario y lo utiliza para mostrarle de forma personalizada cierto contenido o publicidad.

Hasta aquí todo va bien, porque si lo piensas, sería bastante aburrido que las redes nos mostraran contenido que no nos interesa. El que hagan ese filtro realmente es muy práctico, pero el problema es cuando aparecen las burbujas de filtro.

Pero ¿qué son las burbujas de filtro?

Este término aparece en el libro The filter bubble, del ciberactivista Eli Pariser. Él explica que estos filtros tan amablemente creados para nosotros, nos exponen menos a puntos de vista diferentes, y quizá conflictivos, y nos aíslan intelectualmente, “encerrándonos” en nuestra burbuja de información, lo que acaba por empobrecer y radicalizar nuestras opiniones.

Por ejemplo, si a ti te gusta la cocina y buscas vídeos sobre recetas en YouTube, la aplicación la próxima vez que la abras te mostrará y sugerirá vídeos sobre comida, recetas, chefs, probablemente. Pero no te mostrará vídeos sobre moda. En cambio, a tu amiga fashionista, su algoritmo de YouTube solo le muestra vídeos de moda, y nada de cocina.

Ahora traslada lo anterior a política o a temas que conllevan una postura. Cuando tú buscas en Google, su algoritmo, que te conoce muy bien, te va a mostrar resultados acorde a tu forma de pensar, y a tu amiga con la suya. Escuchar siempre lo que va con nuestra forma de pensar nos radicaliza. Es más, varios estudios dicen que este funcionamiento de las redes sociales, estos filtros de burbuja, acaban polarizando a la sociedad. Y sin duda lo hemos vivido en el último tiempo.

Lo más delicado es que si a nosotros como adultos la radicalización nos afecta y puede generarnos problemas, a los niños y adolescentes, sin duda lo hará en gran magnitud.

¿Hay alguna manera de evitar que los chicos entren en estos filtros?

La primera recomendación, según la psicóloga Deborah Jensen, Directora de Melbourne Child Psychology & School Psychology Services, es que nos quitemos la idea de que los chicos “nacen sabiendo usar la tecnología”. Aunque es cierto que aprenden más fácilmente a navegar las interfaces y a entender las herramientas, esto no quiere decir que ya sepan cómo sacar valor de ellas, ni usarlas ética y creativamente. Los jóvenes no vienen con un “chip” incorporado como ingenuamente dicen muchos. Ellos solo manejan los aspectos operativos, que son los menos importantes.

Además pon en práctica estas acciones:

• Enséñale a tus hijos a distinguir la publicidad y a que la identifique claramente como lo que es: un anuncio que no ha aparecido por casualidad. Esto es fácil porque están marcados con la leyenda “publicidad”.
• Explícale qué es la burbuja de filtro. La manera más práctica es navegar con él y hacerle notar que, aunque siga muchas cuentas, solo le aparecerán las publicaciones de un reducido número de perfiles, que son los que el algoritmo le ha clasificado como los “más adapatados” a sus gustos.
• Y lo más, más importante: promueve en tus hijos esa gana de descubrir contenidos diferentes, no solo en las redes, trata de hacerlo conversando con ellos, exponiéndolos a actividades que no sean usuales en la familia o a través de la lectura. Ampliar su punto de vista es un regalo para toda la vida.

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Aquí es en donde aparecen los mitos del amor romántico, ese ilusionismo de las relaciones de pareja que es tierra fértil de relaciones tóxicas y dependientes.

El problema con este mito es que ha creado una serie de reglas que se han instalado en la sociedad y que pueden llevar a los chicos a tener una idea equivocada de lo que es el amor.

En su libro ‘Me quiero, te quiero: una guía para desarrollar relaciones sanas’, María Esclapez habla sobre las “red flags” que pueden llevarnos a caer en relaciones poco sanas. Estos “por ahí no paso (¡ni loco!)” es algo que debemos hablar con nuestros adolescentes y ayudarles a que los tengan super claros y presentes. Porque si los ignoran, lo más seguro es que entrarán en una relación tóxica. Pero si saben leerlos y manejarlos, les permitirán construir una relación sana, y lo más importante, un aprendizaje que les será útil el resto de la vida.

En sus redes sociales, María Esclapez hizo un repaso de estas red flags, así que te hemos hecho un resumen de las que pueden ser un material valioso para hablar con tus hijos.

1. Te controlo porque te quiero

¡Este es casi un clásico! Y ahora con la tecnología, las herramientas para controlar a una persona están fácilmente al alcance. Las redes sociales, con los me gusta de las publicaciones; WhatsApp con el “en línea” y otras más avanzadas, que en las manos equivocadas pueden llegar a ser una tortura.

Lo más grave de esto es que ellos vean el control como una demostración de amor, cuando lo ideal (y lo que debemos enseñarles) es que cuando quieres a alguien, confías en esa persona. Si no hay confianza, la relación, simplemente no va a funcionar.

En esta red flag podemos incluir a su complemento: Si tiene celos es porque te quiere. A lo que debemos aclarar, que los celos no son amor, son un reflejo de miedos e inseguridades.

Esclapez, en su libro, nos recuerda: “los celos son una emoción, y como tal, no podemos evitar sentirlos, pero sí podemos manejarlos y controlar cómo afectan a la relación”.

2. Si quieres estar conmigo, tienes que aceptarme como soy

Cuando conocemos a una persona, tendemos a idealizarla. ¡Todo de ella nos gusta! Es como si nuestro cerebro nos lanzara un shot de anestesia. Es conforme nos vamos conociendo que nos damos cuenta que todos tenemos lados de luz y otros no tan iluminados. Las personas pensamos diferente, tenemos costumbres y gustos distintos, no siempre vamos a coincidir.

María Esclapez señala algo importante en su libro: “No podemos pretender cambiar a las personas, pero sí sus conductas”.

¿Qué significa esto? Simplemente que es necesario cambiar comportamientos disfuncionales para que una relación funcione, que no es lo mismo que cambiar tu forma de ser. Debemos separar lo que somos de los que hacemos.

3. ¿Por qué sales con tus amigos si me tienes a mi?

El tiempo en pareja es maravilloso, pero que esa persona no quiera estar contigo día y noche no significa que no te quiera o no le importes; significa que, además de quererte, tiene una vida antes de ti y responsabilidades que cumplir —estudios, familia, hobbies, sueños, amigos…—.

Lo importante en este punto es que los chicos comprendan que estar en un noviazgo no borra el resto de sus intereses y vidas. Deben tener claro que a su mundo se suma esta persona especial, y viceversa. Que su relación debe aportar y no restar.

4. ¿El amor lo puede todo?

El amor es lo que inicia una relación, pero no es suficiente. Se necesitan más elementos para que esta prospere: comunicación, empatía, respeto, capacidad de resolución de problemas, gestión de emociones, etc. Algo importante qué resaltar es que en la adolescencia estas habilidades no son fáciles de aplicar (¡lee nuestro artículo sobre el cerebro adolescente!) y llegarán más adelante, cuando el cerebro termine su desarrollo, lo que también los hace que estén más expuestos a una relación con comportamientos tóxicos.

5. Ojo con aplicar el dicho: “Los que se pelean se desean”

“Si te peleas con alguien, no es que lo desees, es que te estás peleando. Fin de la historia”, dice en el libro de Esclapez. «El amor es estar bien con alguien, entenderse, quererse y respetarse. Las parejas que pelean continuamente, no se quieren más, simplemente, necesitan aprender a relacionarse desde el respeto y trabajar en su comunicación.»

Sin duda todos los padres queremos felices a nuestros hijos, recuerda que gran parte de su felicidad radica en desarrollar relaciones sanas. Estas “red flags”, además de ser clave en las relaciones de pareja, son aplicables a la amistad, que también puede llevarlos a vivir una relación tóxica.

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A lo largo de la historia la adolescencia se ha visto en muchas ocasiones como un problema. En El Cuento de Invierno de William Shakespeare, publicado hace 400 años, en una de sus páginas podemos encontrar este texto: «Ojalá no hubiese edad entre los diez y los veintitrés, o que los jóvenes pasasen ese tiempo durmiendo, porque no hacen más que ofender a los mayores, robar y pelear». G. Stanley Hall, quien en 1904 formalizó el estudio de la adolescencia, creía que este período de «agitación y estrés» reproducía una fase anterior y menos civilizada del desarrollo humano. Esto solo por citar algunos ejemplos.

Esa forma de pensar se mantuvo hasta finales del siglo XX, cuando afortunadamente surgieron las imágenes médicas y permitieron a los investigadores visualizar el cerebro adolescente a detalle y observar su desarrollo físico y patrones de actividad. Es aquí cuando la pregunta de todos los tiempos ¿qué les pasa a los adolescentes? tuvo una respuesta nueva (y acertada): nuestros cerebros tardan mucho más en desarrollarse de lo que creíamos.

La reorganización masiva

Un proyecto de los Institutos Nacionales de Salud de Estados Unidos (NIH) en la década de los noventas, que estudió el desarrollo cerebral de más de cien jóvenes, reveló que el cerebro humano experimenta una reorganización masiva entre los 12 y los 25 años y que su crecimiento es escaso durante ese período. Y lo más importante, esos cambios físicos avanzan muy lentamente en etapas que comienzan desde la parte posterior del cerebro —el cual controla funciones primitivas y básicas, como la visión, el movimiento y el procesamiento fundamental de datos— hasta el lóbulo frontal, que es el encargado de las funciones ejecutivas y es responsable del control de los impulsos.

Esto quiere decir que nuestro adolescente, con su lóbulo frontal sin madurar, tiene retos en el control de las emociones, un mayor nivel de impulsividad (por eso hacen cosas que los ponen en riesgo), dificultad en la elección de sus objetivos y en la adecuación a las normas sociales. Es por eso que los padres debemos convertirnos en una especie de lóbulo prefrontal externo (y muy paciente), marcándoles límites con claridad, pero incentivando en ellos lo propio de esta etapa evolutiva: ser increíblemente creativos, solidarios y altruistas.

A este punto ya sabemos todo lo de las emociones y lo complicado que se vuelve organizarse y cumplir metas, pero esta información sobre el desarrollo del cerebro puede respondernos otras cuestiones que probablemente nos preocupen o nos saquen de las casillas. Así que aquí te dejamos algunos otros datos importantes:

¿Por qué algunas veces olvidan las cosas o parecen confundidos?

En esta etapa el cerebro comienza su “remodelación” eliminando las conexiones redundantes, aquellas que durante la infancia fueron útiles, pero ya no lo son. Es como cuando nos cambiamos de casa, lo primero que hacemos es una limpieza general para deshacernos de aquello que ya no usamos y llegar a nuestro nuevo espacio con lo que nos será útil. Esta es la razón por la que a veces se muestran confusos o no se acuerdan de cosas que han hecho miles de veces.

¿Por qué los amigos son tan importantes?

El cerebro adolescente es sensible a la oxitocina, una hormona neurotransmisora, que entre otras cosas hace más gratificantes las relaciones sociales. Eso explica por qué preferimos a esa edad la compañía de nuestros iguales más que en ninguna otra época de la vida.

Pero también tiene que ver con otros dos puntos importantes. Por un lado, esa preferencia expresa la atracción que se siente por todo lo novedoso: los chicos de la misma edad ofrecen más cosas nuevas que el ya conocido ambiente familiar. El otro punto, es que nuestro cerebro instintivamente, nos dice que debemos invertir en el futuro más que en el pasado. Vivimos la mayor parte de nuestra existencia y prosperamos (o no) en un mundo dirigido y reconstruido por gente de nuestra edad. Conocer, comprender y crear relaciones con ellos es muy importante para nuestro éxito.

De hecho, algunos estudios sugieren que la respuesta del cerebro a la exclusión del grupo de iguales es semejante a la que se observa en caso de amenaza física o en una situación de falta de alimento. En otras palabras, en el nivel neuronal, percibimos el rechazo social como una amenaza para nuestra existencia.

Sabiendo esto, comprenderemos mejor lo difícil que es para los chicos la traición de un amigo a los 13 años o el no ser invitado a una fiesta a los 15. No están exagerando, porque sencillamente su cerebro lo lee como si su vida dependiera de estos eventos.

¿Las chicas son más maduras que los chicos?

No exactamente. Lo que sucede es que en el cerebro se producen cambios en las conexiones nerviosas y las vías de conexión, es decir, el cerebro se adapta a las necesidades del ambiente. Esto, en general, hace la diferencia respecto al orden y ritmo de crecimiento entre chicos y chicas.

Las chicas desarrollan antes la corteza prefrontal, la encargada del control del riesgo, la agresividad y la impulsividad, ¿la recuerdas? Es por eso que se dice que maduran antes.

Los chicos, por su lado, maduran antes las regiones del lóbulo inferior parietal para las tareas espaciales.

En conclusión, esta larga y lenta oleada de desarrollo, que va desde la parte posterior del cerebro hacia la frontal y que concluye alrededor de los 25 años, es al parecer una adaptación única del ser humano, y quizá sea una de las más importantes. Así que, sin duda, tener este conocimiento, si bien no hace que los retos de la paternidad en la adolescencia vayan a desaparecer, sí nos dan una luz y algo de tranquilidad que nos va a permitir entender un poco más a nuestros hijos, y hasta disfrutar de esa maravillosa energía que los hace querer comerse el mundo.

Parte de la información en este artículo la tomamos de uno espectacular de National Geographic, el cual te compartimos aquí por si quieres profundizar.

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Cuando algo se sale de este estándar debería ser un foco rojo que llame nuestra atención, porque podría haber un trastorno del sueño. Así que hemos investigado y leído varios artículos de especialistas en medicina del sueño, para darte los puntos clave que debes tener presentes.

El ciclo vigilia

Lo primero: ¿qué es el ciclo vigilia del sueño? Se le llama así a la alternancia entre los estados de “estar despierto” (vigilia) y “estar dormido” (sueño). ¡Muy importantes!

El sueño está regulado por sincronizadores externos: luz y hábitos sociales. Y otros internos: secreción de melatonina, cortisol y temperatura; que nos permiten organizarnos en el tiempo.

En la adolescencia los sincronizadores externos suelen alterarse, esto debido a los horarios de sueño irregulares por el incremento de tareas escolares, uso de aparatos electrónicos, horarios más amplios los fines de semana y, en muchos casos, el inicio del consumo de estimulantes como café, tabaco y alcohol que, junto al poco valor que le dan al sueño los adolescentes, ayudan a “romper” ese ciclo vigilia – sueño.

Las investigaciones indican que los adolescentes necesitan dormir aproximadamente 9 horas cada noche. Los estudios también indican que muchos adolescentes tienen problemas para conciliar el sueño temprano y que no duermen más que 6.

Pero lo que es importante saber es que esto, en la mayoría de casos, no se debe a que no se quieran dormir, sino a que sus cerebros funcionan con horarios más tardíos y todavía no están preparados para acostarse.

¿La razón? Durante la adolescencia, el ritmo circadiano del cuerpo (una especie de reloj biológico interno) se reajusta e indica al adolescente que se duerma más tarde por la noche y que se despierte más tarde por la mañana. Este cambio en el ritmo circadiano parece obedecer a que los adolescentes fabrican la hormona cerebral melatonina más tarde que los adultos y los niños.

Ahora, el problema es que la privación crónica de sueño puede provocar en ellos:

• Dificultad para despertarse y levantarse por las mañanas.
• Elevación de los niveles de cortisol.
• Obesidad y diabetes tipo 2 precoz.
• Aumento de la ansiedad, aparición de trastornos depresivos y menor control de las emociones.
• Somnolencia durante el día.
• Bajo rendimiento académico.
• Síntomas similares al déficit de atención.
• Aumento del uso de nicotina, café, alcohol e incluso otras sustancias.

Y, por supuesto, algunos trastornos del sueño.

Pero ¿cuáles son los trastornos de sueño más frecuentes en la adolescencia?

Después de la privación crónica de sueño, el trastorno más frecuente es el síndrome de fase retrasada del sueño o síndrome del noctámbulo, que está muy relacionado con el anterior.

El resultado de este trastorno será la dificultad para conciliar el sueño a la hora deseada o necesaria. Este retraso en el ciclo de sueño y vigilia afecta al funcionamiento cotidiano de los chicos, ya que también altera la capacidad para despertar de manera natural, causando muchas dificultades para levantarse más temprano, porque estarán en el centro de su sueño más profundo.

Este trastorno es de sencillo diagnóstico y tiene un eficaz tratamiento, pero es muy importante consultar con un médico especialista para descartar que no sea algo más, ya que la falta de sueño durante la adolescencia se puede deber a alguna de las siguientes afecciones: insomnio (puntual o crónico), trastorno del movimiento periódico de las extremidades, síndrome de las piernas inquietas, apnea obstructiva del sueño, reflujo gastroesofágico, narcolepsia y sonambulismo.

El sueño en la adolescencia juega un papel fundamental, por lo que es importante hablar con ellos y hacerles entender la importancia de este hábito sobre su salud y su bienestar.

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A veces los papás somos un poco ingenuos respecto del ambiente que rodea a nuestros hijos y de cómo las drogas pueden meterse fácilmente en su vida. ¿Qué podemos hacer para evitar que nuestros hijos caigan en drogas o darles esa fuerza para decir «no quiero»?

Las drogas no son un problema, las drogas son una consecuencia de muchos problemas. Jamás nadie se levanta un día y piensa: «oye hoy me quiero poner drogado con mariguana, con cocaína«. Lo que uno busca como hijo es la pertenencia de. Si yo en mi casa no me siento pertenecido a mi familia voy a ir a la calle a buscar a qué grupo pertenecer, por eso existen tantas tribus urbanas.

Uno de los problemas por los que el chico consume es que los papás ya no quieren ser papás. Solo se quedaron como proveedores mientras tengan comida, casa, estudios, ropa, ya cumplieron y se han olvidado del papel fundamental de ser papás. Entonces el papá se siente dolido, se siente culpable y suelta las reglas. Piensa «pobre mi hijo, no lo veo y todavía ponerle reglas«.

¿Cómo prevenir mejor?

Hay 5 tips básicos para que las drogas jamás nunca entren a la casa.

Primero, reglas claras. ¿Qué significa? Dejemos de tener miedo a nuestros hijos para poner reglas. Reglas claras, no le debo de tener miedo a poner reglas en mi casa. Reglas claras significa jamás nunca quitarle autoridad a mi pareja.

Reglas claras significa que tú como padre no estás encima de la ley. Un chico me dice que su mamá lo manda a dormir a las 9, y ella se queda viendo televisión hasta las 2 de la mañana. ¿Por qué ella sí y yo no?

Dos. Una comunicación es de doble vía, no es solo para regañar. No sé si las mamás se han dado cuenta que cuando los chicos son adolescentes, les preguntan:

-¿Qué tal te fue?
– Bien.
– ¿Y qué hicieron?
– Nada.

Y se acabó la conversación. Sabes por qué es, porque cuando son pequeños y tienen algo importante que comentar, algunos papás dan cualquier pretexto para no poner atención, entonces los chicos aprenden a no compartir lo que es importante para ellos. Invito a los papás a que conversen, a que les cuenten a sus hijos: «hoy me pasó esto y esto…» Hay que usar frases como: qué opinas, qué crees, qué harías tú, para enrrollarlos en la conversación.

Tres, No hay que mentirle a nuestros hijos. Mentir es mentir. No puedes mentirles porque les estás dando el derecho para que te mientan. Y ojo, las mentiras de ellos duelen más. Sé honesto con tus hijos.

Cuatro, la tecnología es una herramienta no una forma de vida. Es muy triste que se esté enfocando como una forma de vida. Hace unos años era: «Deja el celular, ven a comer». Ahora es: «Mami, deja el celular, dame de comer». Las computadoras, las televisiones y todos los dispositivos deben estar idealmente en un lugar visible para los padres.

Cinco, no importa lo que yo hable si no hay amor de nada sirve. Amor para tus hijos, amor a Dios. Es importante que yo como papá cultive mi vida espiritual. Invierte tiempo en tu formación espiritual y en la de tus hijos.

¿Cómo detectar si uno de mis hijos está consumiendo drogas?

1. Pon atención si tu hijo cambió de amigos. No cambias de la noche a la mañana al consumo. Primero cambias de amigos.

2. Cuando tu hijo empieza a tener cambios drásticos de vestuario, lo más probable es que esté queriendo pertenecer a un nuevo grupo. Ojo allí.

3. Enciende la alerta si tu hijo empezó a tener desviaciones de sueño. Duerme de día y está toda la noche despierto. Si se le quitó el apetito o si le da mucho apetito. Son pequeños rasgos para detectar que se está empezando a consumir drogas.

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Cuando tengas la necesidad de tocar este tema lo más recomendable es que lo hables de forma natural, con empatía y algo muy valioso: desde tu experiencia en la vida. Trata de recordar cómo te sentiste la primera vez que te enamoraste, lo que pensabas y sobre todo no olvides que a esa edad la forma de ver el amor es muy diferente a cómo se ve en la madurez.

Además, toma en cuenta estos consejos:

Muestra una actitud abierta

Ten la disposición de hablar acerca de sus dudas, puedes hablarles de tus experiencias con el amor a su edad, eso ayuda muchísimo para que comprendan que sus sentimientos y nuevas sensaciones son totalmente normales.

Crea el tiempo y el espacio adecuado para hablar sobre el amor

Puedes planear una cena, un paseo o una actividad que se preste a que la conversación se dé naturalmente y haya una comunicación fluida sobre este asunto.

No los juzgues

¡Esto es vital! recuerda que están empezado a experimentar y tendrán muchas dudas, además, que como es natural, probablemente opine diferente a ti en algunos aspectos.

Sé un ejemplo de una relación responsable y sana

Los chicos aprenden mucho más de nuestras acciones que de nuestras palabras, así que todo será más fácil si tus hijos encuentran concordancia entre lo que les dices y lo que vives.

Deja que ellos te cuenten lo que quieran

Si perciben que estás cerrado o que juzgas lo que experimentan, evitarán contarte sus sentimientos. Haz preguntas abiertas: ¿cómo estás?, ¿qué te gusta de esa relación?, ¿qué no te gusta?, etc.

Muestra respeto

Es muy, muy importante no atosigarles ni invadir su espacio íntimo, si eres empático y respetuoso ellos estarán dispuestos a contarte sus inquietudes.

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Hemos recopilado una serie de recomendaciones para los padres que están en este punto de la vida y están viviendo el reto de esa separación.

Estos son algunos consejos que te serán de gran ayuda.

Ten presente que se va por un período limitado

Esto le permitirá tener mejores oportunidades en el futuro. Además refleja su madurez y ganas de superación.

Ayúdale a preparar todo

A buscar alojamiento, interesarte por su plan académico, apoyarlo en los trámites, etc. permitirá que te involucres más en el proceso y sientas la ilusión que él siente.

Si te es posible ¡acompáñalo!

Llevarlo a su destino hasta que se instale, es una bonita forma de compartir la experiencia y te dejará más tranquilo saber en dónde se quedará, cómo es ese lugar y a quienes tendrá cerca.

Establezcan un horario

Estarás expuesto a sentirte solo, especialmente cuando no veas a tu hijo con la frecuencia acostumbrada. Además, te preocuparás por saber si está bien, alimentándose correctamente y siendo disciplinado y precavido. Para evitar un colapso nervioso, propón un horario y póngase de acuerdo para escribirse cada cierto tiempo. Recuerda que las redes sociales serán tus grandes aliadas, y podrán estar en contacto de manera fácil.

No pierdas la calma si las llamadas empiezan a disminuir. Esto solamente significa que está más adaptado con el entorno social y que ya tiene más actividades. Establecer un día para comunicarse les ayudará mucho.

Si tienes más hijos

No destines toda la atención a la partida dejando de lado a los demás. Es importante ayudar a tus otros hijos a proyectar sus estudios en el futuro y que puedan tener la misma experiencia que el hermano.

Prepárense para decir adiós

Planificar el momento de la despedida proporciona una estructura que puede resultar muy reconfortante. Ayuda a enfrentar la realidad, sobre todo al conocer con exactitud la fecha y hora de la partida.

Aprecia tu tiempo

Ve el lado positivo y piensa que  ahora dejarás de cocinarle, lavarle la ropa, llevarlo y buscarlo. Date cuenta de que todo ese tiempo libre es para ti. ¡Reúnete con tus amigos, inscríbete en un gimnasio, préstale atención a ese hobby que descuidaste hace bastante rato, haz un curso, etc.

Por último te dejamos un consejo que vale oro: confía en lo que le has enseñado, ya que ahora es el momento cuando lo aplicará.

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